même pas drôle!

puisque Lancelot il est même pas drôle, il va falloir l'être sans lui, na!

vous savez comment on fait miauler un chien?
on le met au congélateur, on le sort et avec la scie a métaux: miaou le chien!

vous savez comment on fait aboyer un chat?
on prend un bibon d'essence, une allumette et Wouf le chat

--------------------------------------------- dans un autre registre...
c'est 3 vampirs qui entrent dans un bar de vampurs, les 2 premiers demandent au barmann un verre de sang bien frais, le 3ème demande une verre d'eau frémissante

- ba alors t'es malade allé, qu'est qui t'arrive? tu veux qu'on parle?

et là le 3ème vampir sort un tampax usagé de sa poche et dit:
-nan, juste une infusion...

sur ce.. bon' ap'!

tro classe...

j'en ai une bien ossi

c un avion qui survole l'océan atlantique...
quand soudain, un réacteurs prend feu !!! le pilote perd le cotrole de l'appareil et il se crash dans la mer.
Il ne reste ke 3 survivants, le pilot , le copilote et une hotesse. Par chance ils échouent sur une île déserte...
Ils décident alors de s'organniser pour survivre sur l'île.
Tout se passe bien pendant plusieurs semaines jusque ce que les hommes commencent a avoir des envies... Ils vont alors trouver la femme :
-"on sait pas tro comment abordé le sujet , mais en fait on est en manque ..." lui expliquent-ils " on voulais savoir si on pouvait pas s'arranger pour faire l'amour avec toi, chacun son tour"
la femme répond:
-"et bien fait moi aussi je commençai a avoir envie, ça tombe bien ke vous en parliez... comment on s'arrange?"
-"ben on fait une semaine sur 2 chacun son tour"
-"alors on fait comme ça"répond la femme.
Et une fois le pilote, une foi le copilote passe sur l'hotesse, chacun son tour pendant plusieurs moi jusqua ce ke la femme tombe gravement malade et meurt...
Les 2 hommes plus triste que jamais se voient alors séparé de leur partenaire...
ça dur environ 2 semaine puis l'un va trouver l'otre et dit:
-"ça px plu durer j'ai tro envie de baizer, faut qu'on le fasse, j'en peux plus je vais exploser..."
-"t'a raison moi aussi fo ke je fasse la vidange..."
-"Mais ça craint tro ça va faire mal... et sa va puer en plus, et j'ai jamais fait se genre de truc..."
-"Moi non plus, mais bon on px essayer... comment on s'organnise?"
-"ben 1 semaine c toi 1 semaine c moi... mais fo y aller molo ptetre après ça ira mieux mais là doucement koi..."

pendant 2 semaine, 1 semaine sur 2 chacun son tour ils font ce qu'ils on a faire. Mais ça commence vraiment a ne plus aller...
-" J'en px plus je suis tro dégouter, c tro douloureux de faire ça... il fo kon arrète maintenant ça fait 2 semaine c bcp tro pour moi... t'en pense koi?
-"Ouais t'a raison... On l'enterre..."

bon, c'est pas le trou mais le tampax... faut que je vous lèche...

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

Un routier rentre dans un restaurant pour routiers, il pose ses couilles sur le comptoir et dit :
- je voudrais un steak gros comme ça !!!
La patronne soulève son tablier et lui dit :
-Et saignant comme ça je suppose ?

C’est un mes qui se tape un pute.

La pute : J’t’ai baisé, j’ai le SIDA.

Le mec : C’est moi qui t’ai baisée, j’suis lépreux et elle est resté dedans.

Qu'est-ce qui est pire que de lécher le clitoris d'une gouine ayant ses règles ?

- C'est de lécher les hémorroïdes d'un gros pédé ayant le chiasse.

Bravo, la ya de la blaque bien gore a consomer avec modération moi je dis !

Allez une petite pour la route :

Qu'est-ce qu'on fait après avoir serré la main d'un lépreux ?
- On la lui rend !

Et une petite scato :

Est-il possible de prendre son bain si on a la diarrhée?
- Oui, si vous en avez assez.

mouhahahah hahahha

qui a inventé le steack haché??

le premier lepreux qui a joué de la guitarre ..

c'est un zéro qui rencontre un huit, "tiens! ta mis une ceinture aujourd'hui?"


c'était une super blague pour redonner un peu de légèreté...

vous connaissez l'histoire de flip flop la girafe?
- bah c'est une girafe sur une plate forme pétrolière, ya un hélico qui passe et flip flop la girafe!

Un curé dans son église, est en train de prier près de l'otel.
C'est le calme absolut ... quand, soudain une folle-dingo rentre en trombe dans l'église en scandant les pires insanités aux yeux d'un curé !!!
-Baise moi, baise moi! lui crie-t'elle.
le curé troublé lui répond:
-non, non je ne peux pas mon enfant...je suis un homme d'église.
-La nypho commence a arracher ses vêtementset laisse apparaître son corps...
Le curé le curé se retient , mais c'est dur ^^
Il se retourne vers jésus qui est sur ça croix et dit :
-Seigneur que doi-je faire, dit le moi, que doi-je faire !!!!!??
-Jésus lui répond tout net:
-Détache moi, détache moi !!!!!

Lors d'un recrutement de moines, trop de moines se présentent pour rentrer. le Père supérieur choisit alors de selectionner le seul moine igne de ce nom. Pour cela il fait apporter un ennorme gâteau... et là la 1/2 des moines se jettent dessus... éliminés...
puis il fait venir des femmes qui essaient de tenter les moines... bien sur la 1/2 succombent.
Puis le père supérieur attache un grelot au pénis de chaque moine et fait entre de superbes jeunes filles, d'une beauté incroyable, des vrais canons... et on entend des greling greling... qui sont donc raccompagnés à la porte...

le suspense et a son comble, il ne reste plus que 2 pretendants... les jeunes filles se déhanchent.. c'est de plus en plus dur de resister... et là... bin, l'un des deux n'en peut plus!

alors le père supérieur se tourne vers le "gagnant" le félicite de n'avoir pas succombé à la tentation, il le prend dans ses bras et dreling dreling....

-ça me dégoute d' aller au cinéma, il y a vraiment trop de sexe!
-mais, tu ne dois pas faire attention à ce qui peut se passer dans la salle!

Un couple au cheveux bruns ont un enfant roux.
le médecin: vous faites l' amour tous les combien?
parents: tout les 6 mois.
médecin: alors ne cherchez pas, c' est la rouille!

-je me sent très bien aujourd' hui, j' ai donner 25€ a une paumée!
-et qu' en a dit ta femme?
- elle etait contente elle m' a dit merci!

une règle d' or pour nous les hommes, ne nous imaginons pas qu' on peut changé une femme, sauf si elle porte un lange^^

Bon vu la quantitée de belges sur ogame

Spéciale dédicasse

Un sous-marin belge percute un poison rouge. Qui est en tort ?
Réponse : Le sous-marin, parce qu'il n'a rien à foutre dans un aquarium.




Un belge voulait repeindre sa voiture au pistolet.

Bilan: sept morts !




C'est un Belge qui veut savoir pourquoi les Français n'arrêtent pas de se moquer des Belges !!! Alors il va à Paris et il demande à un passant :

- Monsieur, monsieur SVP pourquoi vous foutez-vous tout le temps de nous les Belges ?

Alors le Français lui dit :

- Je vais vous donner un exemple !!! Supposons que votre mère a 2 fils l'un est aux Etats-Unis, et l'autre il est où ??

Alors le Belge répond : - Je ne sais pas !!!

Le Français lui dit : Vous voyez !! Ben l'autre c'est vous et vous êtes avec moi ici à Paris !!!

Le Belge repart en Belgique et il dit à ses amis : Ils ont raison les Français de se foutre de nos gueules !!!

Ses amis lui disent : mais pourquoi ??

Il répond : - Regardez, si ma mère à deux enfants et que l'un soit aux états unis l'autre il est où ?? Ils lui ont répondu : ben ici avec nous !!

Il leur a dit: - Nooon il est à Paris bande d'idiots !!!




Un jeune homme de Namur vient tout juste de se marier avec une superbe jeune fille. Le lendemain de la nuit de noces, les amis du jeune marié le croisent dans la rue et lui demandent :

- Alors fieu, la nuit de noces, comment ça s'est passé, dis ?

- Oh non, je saurais pas vous raconter, vraiment c'est trop intime...

Mais ses amis insistent :

- Alleï quoi, fais-pas ta mijaurée, hein. Raconte-nous plutôt !

- Bon... Eh bien vous n'allez peut-être pas me croire, mais elle était folle de moi ! Et excitée avec ça... C'est bien simple, si j'avais voulu, je me la faisais...







Pourquoi les Belges mettent-ils un paratonerre au-dessus des boulangeries?
Pour fabriquer des éclairs !!

Un Français prend son petit déjeuner(café,croissants, pain beurré,confiture),quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

- L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
- Le Français (de mauvaise humeur *): " Bien sûr. "
- L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) " Pas nous. Chez nous,on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France." Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.

- L'Américain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
- Le Français: " Bien sûr. "
- L'Américain: (Claquant sa gomme entre ses dents) "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France. "
- Le Français demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
- L'Américain: " On les jette, bien sûr. "
- Le Français (avec un sourire suave ) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains "

(*) Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit-déj !!!

t une vraie dégueulasse toi !!!
auttant les mienne sont pas fraîches, mais les tiennes sont carréments a vomir sont petit déjeuner (mm a cette heur-ci )
aller lache toi +++ encore encore !!!

Oué vas y elle meme, fait nous vomir !!

voyage jusqu'au bout du gore = promenade main dans la main avec elle meme

Là tu rentre dans la partie Gériophylie... voir Nécrophylie

mais non ^^ j'ai dit gore comique pas gore lugubre

mais... euh...

bon, une blague pas très connu puisque c'est un fait réellement passé...

alors nous voici le
25/10 vers 16h23, en M7, célèbre salle de Maths de l'univ de Rouen, en compagnie de ce très cher Mr Sta... ah oui, on a pas le droit de divulguer l'identité...
Romain, brillant élève est au tableau et ne comprend pas le raisonnement du prof (en fait personne ne comprend ^^) et celui ci:
"Mais arrêter de délirer Monsieur! Je vais m'ennerver si vous continuez! MAis mais arrèter de dire des anneries ou je vais vous défenestrer*..."

*Nous sommes au rez de chaussez...

voilà mes cours de maths...

(dsl, en fait j'avais pas de blagues gore ce soir, mais je fais un sondage autour de moi demain...)

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
" Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils? "
La maman dromadaire répond :
" Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer. "
" Ah... D'accord, " répond le fils.

Quelques minutes plus tard, le fils demande a nouveau :
" Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils? "
" Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable. "
" Ah d'accord maman, " répond le fils.

Un peu plus tard, le petit dromadaire revient a la charge
" Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ? "
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :
" La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours ! "

" D'accord maman. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert... Mais alors maman dis-moi une chose... "

" Oui mon fils ? "
" Qu'est-ce qu'on fout au zoo de Vincennes ? "

SUPER AFFAIRE
Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
" Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!"
"Comment cela ? " interroge son notaire de voisin interloqué. Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait- elle valoir 2 fois plus que la mienne ? "Et Mustapha de répondre :
"Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un Arabe."

Faudrait que tu mette les blague carambar de la semaine derniere, y'en a des trés trés conne !