même pas drôle!

pourquoi les blondes adorent sucer leur montre?































parce que tic tac c'est seulement 2 calories...

COMPRENDRE LE PRINCIPE DES RÉGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES



SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME:
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME:
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE:
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FÉODALITÉ:
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DÉMOCRATIE:
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME:
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE:
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ÉCOLOGIE:
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

CAPITALISME EUROPÉEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3è me vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 2ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l' ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT ". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

RÉGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes

exellent ^^ trop forte notre reine ^^

chapeau bas mademoiselle ^^

pwoaaaaa!!!

ba didon , te parle dune tartine!!!!!

mé ui , sinon sé bien marrant ke mm^^ , mm si sé un peu "vache"!!!!

meuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhh ^^

miaooouuuuu!!!!

faut bien que je serve a quelque chose car dans cette ally je suis celle qui sert à rien! et j'aime servir à rien!!!

ba euh , sert a rien sert a rien , top700 ke mm !!!!

oh que si qu'elle nous sert elle meme ^^

elle meme te sert elle meme!!!

La scène: un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.


CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE: Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 euro par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous
permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce
challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est
accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE : PARCEKEEEEEEUUUUUHHHH

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la
route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense
à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FORESTGUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard,
pour n'avoir pas empêché cet acte subversif

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice.
Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps.
Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance.
Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis.
En financement de ces reconstructions,nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénificieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.
Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple et bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes.
Que Dieu bénisse l'Amérique

Tout simplement enorme !!!

L'homme qui pét plus haut que son cul , c'est retrouvé avec de la merde derriere les oreilles^^^


oué je sais je sais

xd pour morneus-kalgar , j'ai littéralement pété (nen pa kome sa!!!) de rire!!

pi pour Lancelot , c'est sans doute bien , mais c'est tro long!!!!

Tu devrai prendre le temps de le lire sa vaut le coup

tout simplement excellent
je suis en plein dans les livre de freud et de jung encore que notre ami cantona n'ai pas encore publié de bouquin de cette envergure!!
alors tes histoires de poulets mon inspiré et je pars lire
en tout cas lancelot merci bien je me suis bien amusé en lisant sa!!!!

cooooooot cotcotcotcot!

trop éxcélent! mieu que moi et mes vaches!

xd , bon bé j'ai été obligé de lire du coup !!!!

en effet , plutot marant , mais trop long !!!!

bon, je ravive ce topic ac des blagues qui m on fait bien marrer^^

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désœuvré

Et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il

s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.

- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je

Voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?

- Oui, répond le gars en souriant.

- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...

- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?

- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais

peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban

adhésif et je me suis scotché le sexe le long de la jambe, pour ne pas

que ça se voie au cas où je bande...

- C'est une belle marque d'attention!...

- Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une

Jupe hyper courte et un décolleté incroyable!

- Et alors?

Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule…

Une blonde et un avocat sont dans un avion.
L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde.
Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et
se retourne pour dormir.
L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose ce qui
suit: "Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me
donnes 5euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais
pas répondre je te donnes 500 euros."
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'écouter
la première question.
L'avocat : "Quelle est la distance entre la terre et la lune ?"
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire
5euros, qu'elle donne à l'avocat.
L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde : "Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4
en la descendant ?"
Sur ce elle se retourne et se met à ronfler.
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone
à un ami, demande discrètement autour de lui.
Aucune réponse... rien... le néant.
Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la
blonde et lui file les 500 euros.
La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros
et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.
L'avocat, un peu frustré quand même : "Et alors, la réponse,
c'est quoi ?"
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros.

L' inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décéde et Monte au ciel.
A la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l' inventeur de la moto Harley Davidson !
Arthur dit :
- Oui, c' est moi.
Dieu commente :

- He bien, il n' y a pas de quoi être fier d' avoir inventé quelque Chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez moi, mais vous n' êtes pas l' inventeur de la femme ?

Dieu dit :
- Mais oui !
- He bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n' y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,

2.Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,

3. L'arrière est trop mou et flasque trop,

4. L 'entrée est placée trop près de la sortie,

5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

- Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur:
- C' est vrai qu' il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu,
Mais selon tous les sondages, il y a plus d' hommes qui enfourchent mon invention.....que la vôtre !!!!!!!

Quelle est la différence entre un transpalette et une femme ?
Aucune : quand tu n'en as pas tu décharges à la main.

Si on accroche avec une corde un poids de 1 kilo à une couille et un poids de 2 kilos à l'autre, quelle corde va casser la première ? ?
La corde vocale !

Quelle est la différence entre une porte et une salope ?
Tu as déjà entendu une porte crier « oh oui, encore » quand on la défonce !!!?

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé tu ne rentres pas ...

Quelle est la différence entre un intellectuel et un homosexuel ?
- L'intellectuel a le Petit Larousse dans la tête ;
- L'homosexuel a un gros robert dans le cul !

Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ?
Parce que le premier a été tourné avec trois blondes et elles ont signé.

Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet !

Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clés ?
Elle les photocopie.

Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belles ?
Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau.

Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ?
Pour l'utiliser comme miroir !

Pourquoi une blonde danse devant un feu de la circulation ?
Parce qu'elle pense que c'est une discothèque ...


Que fait une blonde dont le Tupperware est cassé ?
Elle l'emmène voir un chirurgien plastique...


Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ?
Heureusement, les vaches ne volent pas !!!

Deux amies blondes arrivent dans une station de ski.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- Megève : 15 centimètres, molle.
- L'Alpes d'Huez : 20 centimètres, souple.
- Méribel : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et demande :
- S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de Méribel !!!



> C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de
>cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se
>rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
>
>
>
> Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la
>stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des
>gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail
>devant lui.
>
>
>
> Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à
>un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
>
>
>
> Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures
>pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau
>et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
>
>
>
> Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur
>a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
>
>
>
> De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et
>demande :
>
>
>
> - Je voudrais du Trytheotherol.
>
>
>
> - Pardon ? lui répond la pharmacienne.
>
>
>
> - Ben oui, du Trytheotherol comme c 'est marqué sur
>l'ordonnance !
>
>
>
> - Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous
>avez mal lu, c'est écrit :
>
>
>
> TRY THE OTHER HOLE ( ESSAYER L'AUTRE TROU)

suite

La vraie version de la mort d'Arafat
>>> >>
>>> >>>>> > Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et
>>> >>>>> > interroge son médecin :
>>> >>>>> > - Docteur, qui êtes-vous ?
>>> >>>>> > - Je suis le professeur Israël. (Véridique !)
>>> >>>>> >
>>> >>>>> > L'émotion est trop forte.
>>> >>>>> > C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
>>> >>>>> > Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader
>>> >>>>> > palestinien.
>>> >>>>> >
>>> >>>>> > - Où suis-je ? demande-t-il alors.
>>> >>>>> > - Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.
>>> >>>>> >
>>> >>>>> > Nouvelle alerte ... Le cardiologue prévient :
>>> >>>>> > - Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien
>>>!
>>> >>>>> >
>>> >>>>> > Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
>>> >>>>> > - Quel temps fait-il dehors ?
>>> >>>>> >
>>> >>>>> > Et tous de répondre en choeur :
>>> >>>>> > - Mossad.
>>> >>>>> >
>>> >>>>> > Alors Arafat a fermé les yeux pour toujours.

>>> Un jour, un employé de la poste eut à traiter une lettre adressée
>>>d'une main tremblante à Dieu.
>>> Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de
>>>Retour à l'intérieur. Il l'ouvrit et lut :
>>> - Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une
>>>très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait
>>> 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait
>>>jusqu'à mon prochain chèque de pension.
>>> Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux
>>>amis à souper.
>>> Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la Nourriture
>>>pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse
>>> M'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir. S'il vous plait
>>>Pourriez- vous me venir en aide? Sincèrement, Edna 66, rue
>>>Jean-Talon apt 2, 48310 Villois
>>> Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous Ses
>>>confrères du bureau de Poste.Chacun d'entre eux mit la main à Sa poche
>>>et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du Bureau, il
>>>avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le Contenu dans une
>>>enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la
>>> Vieille dame. Pour le reste de la journée, tous les employés
>>>Ressentaient un bien-être intérieur d'avoir contribué à un beau Geste de
>>>générosité.
>>> Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre
>>>Apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. Tous les
>>>employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il Ouvrait
>>>la lettre. Il était écrit:
>>> - Cher Dieu, Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que
>>>Vous avez fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et
>>> D'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant Un
>>>magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai
>>> avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à
>>>vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
>>> Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que Cela
>>>ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de
>>>Poste.

arf , telment vrai^^

tu te met a repondre aux archives maintenant mais ou t'arreterons nous!

je vais le degager d' ici pour le remettre ds la taverne^^

elle était bien trouvée celle ci ^^